El ser que no he sido.

Era demasiado esperar un final feliz, en el tiempo había perdido todo lo que era yo, lo único que me quedaba era la nostalgia de los viejos tiempos. Recuerdos vivos y gritones de aquellos años en los que libre imaginaba el mundo, en los que libre me enredaba y desenredaba de líos que ahora veo como experiencias infantiles, días que pensé se habían ido con el tiempo aunque mas bien yo me había alejado año tras año.

Pensé que era parte de la vida dejar de sonreír, que era normal preocuparte mas de lo normal, que era estrictamente necesario dejar de soñar como si no existiera el mal, me he perdido por un tiempo y hoy poco a poco me recupero a mi misma, aunque esta vez tomo precauciones, soy desconfiada y no consigo arrancarme el cinismo que he ganado con los años voy detrás de las sonrisas, de la confianza, de mi propio ser.

He perdido mi ser mas de una vez, lo he entregado todo, he cambiado mi forma de pensar, de vivir, de hablar, de entender, de perdonar, de quererme, de querer en general. Mi forma de soñar, de vivir , de cantar, de ser amiga, mi forma de comer y de ejercitar. He cambiado mil veces, sin escucharme a mi. poniendo mi mundo bajo una vos, la vos de alguien a quien nisiquiera conosco pero que me muero por conocer.

Me siento traidora, traidora de mi misma pues he huido de mi todas esas veces, he buscado apagar mi vos, buscando a alguien que hable mas alto, buscando una sombra para evitar el brillo de mi amor hacia la vida, hacia la gente, hacia el mundo.

He sido falsa, solo un reflejo de alguien mas, forzado y sin trascendencia,  imposible de recordar en el tiempo, parte de un deseo que ni sabe que desear. un amor que de amor no tiene nada, un corazon joven que ama y que lo entrega todo, hasta lo que no tiene.

Me he convertido en un corazón viejo y cansado. Cansado de fingir, de preocuparse, de entregar, de llorar, de soñar, de ser nada y de no ser libre. Un alma cansada de escucharme a mi misma, de ecuchar  y no entenderse, de no poder decifrar lo que quiere. Desatando gritos de frustracion donde caiga la hora del dia, a quien exista en esa hora del dia sin importame nada, sin respetar a nadie. He sido todo eso y peor!

He buscado la felicidad en el lugar mas lejano e imposible, mas frio y sombrío. Como si no la mereciera, he huido de la calidez de mi ser y me he refugiado en seres absurdos, he querido hacerlos mios, y he querido ser de ellos, como ellos. Pero mi naturaleza es otra, es amor, es brillo, es belleza. Absurdamente he huido de todas estas maravillas por mucho tiempo, siendo mias, he querido olvidarlas, enterrarlas y me he vuelto esclava de vicios mundanos. Me he dejado llevar y he buscado ser llevada, a los lugares mas tristes, a los momentos mas confusos y a un mundo en el que ser yo no puede ser. Lugares a los que me he aferrado, lugares que se han vuelto mi mundo, mi hogar, que me han destrozado y yo he seguido amando. Lugares que no me merecen ni yo meresco. Lugares en los que jamas pude escucharme, momentos oscuros imposibles de permitir que me enamore de mi día a día como hoy puedo intentar hacerlo.

Nada se crea o se destruye, solo se transforma.

Cada instante de la vida es una transformacion
una reaccion, o talvez una leccion.

Que esperas de la vida? es una pregunta muy comun estos dias.. Mis amigos, quieren exito, poder, dinero, amor.... otros no piensan mas que en placeres y diversion, y yo? yo que quiero?

Aveces quisiera estar sola, en un lugar desconocido y lejano, aprendiendo de mi y de alguien mas, empezar una vida nueva de vez en cuando. Sorprenderme cada dia  con algo, conocer gente nueva e intentar ser diferente cada vez, reinventarme, cambiar a algo que me guste mas, a algo nuevo. El mundo es tan grande y  es tan dificil limitar mis deseos y metas a un solo pedazo de tierra, a planear en el tiempo el repetir una historia.

Aveces pienso que todos tienen este deseo de no quedarse aqui, de no quedarse en ningun lugar. Un deseo de conocer que mas tiene el mundo para ellos,  gente que sueña con otros lugares, que suena vivir y ser libre, libre en el espacio, libre en el timepo.

Aveces algo me detiene... seran los miedo? o sera la sociedad? No estamos obligados a seguir las normas, no estamos obligados a ser como los demas y reperit la historia... de tener una familia con hijos gritones y lindos que se convertiran el mundo entero para nuestros ojos, quizas el fin del homnbre sea procrear y mantener la vida en el planeta. Pero aveces me gusta pensar que ya somos suficientes, que no es tan urgente cumplir el rol, hay demasiados ninos ya, demasiados jovenes, demasiados adultos y hasta demasiados viejos, con decidir tener o no un bebe  no se alterará la continuidad de la humanidad, lo unico que lograria alterar es el resto de tu vida, las noches por el siguiente año, en las que no podras dormir. A lo mejor hay suficientes padres y madres, y lo que hace falta son poetas, musicos, esculptores, viajeros y exploradores del mundo, hace falta gente q ame el universo, que le sonria al sol todos los dias y q el sol les sonria de vuelta, que puedan tener un minuto en silencio para contemplar la luna y un par de horas para apreciar la vida

Mi sol...

He imaginado una tarde lejana y fria,
sentados frente al fuego. en otro lugar

leyendo, concentrado, sin ser del mundo

sin siquiera recordarme, sin pensarme.

tan ocupado como siempre, tan de el,

tan solo y feliz.

Y yo aqui, en un dia brillante de verano

aveces desearia estar sola, y escucharme,

pero eso no es para mi. jamas lo fue!.

prefiero estar aqui viviendo, riendo, y planeando

he dejado de sentirme mal, he despertado

mis suenos no lo incluyen mas, mis ganas no lo quieren mas, y mis ojos lo han olvidado.

El sol ha salido para mi, me ha sonreido y he despertado :) 

No soy Valiente por el... sino por mi. Amar hasta que duela?

Nose si se trata de valor, Yo aun me siento debil e incoherente por ese amor.

Estoy intentando convencerme que fue un error, que mas podria ser? las buenas desiciones traen buenos sentimientos, yo estoy llena de tristezas, tiene que haber sido un error!

Mi condición no es la conodición humana normal, la vida no esta hecha para desear morir, pero si hecha para amar. Amar hasta que duela!

 El amor todo lo soporta, todo lo sufre.... Yo me rehuso a soportar mas, Asi es me rehusó! y confieso que Si! he amado hasta que duela, y aun amo hasta que duela a mucha gente, a mi Madre, Mis hermanos, y Verdaderos amigos, Incluso siento amor por los ninos o ancianos que no conosco y son desafortunados.

Amo muchas cosas, la vida, las maravillas del mundo y el amor, sobre todo eso!

Amo el amor, ese amor que se refleja en los ojos de una madre, ese amor que con suerte lo tienes de tus hermanos, de tus amigos, el amor que no espera amor a cambio, el amor que solo ama, el amor que no hace daño, pero si duele.

Amo ese amor que duele al darse cuenta que hay cosas que se escapan de sus manos, que siente que no da lo suficiente, un amor que quisiera ser mas grande, que quisiera poder comprar la dicha para regalarla, un amor que quiere ser mejor para los demas, un amor bueno! tan bueno que perdona todo, y no deja de amar. 

Yo no sé si soy Valiente al pensar que fue un error, no sé si me lo creo, no sé si puedo serlo
Pero tengo el valor de querer estar mejor, el valor de desear olvidarlo, el valor para vivir.
Valor para pensar en mi! valor para vivir sin el! aunque duela, talvez de eso se trata amar hasta que duela.


Talvez el amor real sea aquel que te permita amarte a ti mismo y amar a alguien mas sin contradiciones, sin complicaciones, un amor libre y no dependiente, un amor irreal para el mundo, pero real para ti.

soy Mitad ...

Soy mitad que busca, soy mitad que no sabe lo que busca, soy mitad que llora la ausencia, la ausencia de lo que talvez no existe, ausencia de una idea preconcebida, como es mi otra mitad. mitad que talvez sea yo misma, mitad que es mi imaginación o la de alguien mas. quizas alquien mas es esa mitad, mitad igual a mi, mitad que talvez sea muy diferente a mi, tan diferente que hasta es del sexo opuesto, tan diferente q talves jamas me entienda, tan diferente q seria imposible comprender su corazon, tan diferente que quizas nisiquiera tenga corazon.

Yo lo quize.... Aveces sé que el tambien me kiso.
El me kiso, aveces yo tambien sentí que lo queria.

que alguien me lo kite ya!!!

Hoy es St. valetine's day. Es lunes y he salido a trabajar temprano en la manana. Sin ganas, sin vida! Mi primer pensamiento esta mañana fue el, lloré y volví a acostarme, deseando aunque sea poder verlo en mis sueños. Pero no! no he podido verlo en mis sueños ni mucho menos dormir. He desayunado a fuerzas de mi madre, quien no tiene ni idea lo destruida que estoy por dentro. No quiero preocuparla, me hago la fuerte, pero cada dia es mas dificil.

supuestamente el tiempo lo cura todo, pero conmigo parece ser al revez, cada dia que pasa, lo amo mas, lo extranho mas, me arrepiento mas de estar lejos de el, cada dia q pasa me convenso mas de que jamas llegara el indicado, cada dia que pasa me convenso mas que no vale la pena enamorarse, ilogicamente no puedo desenamorarme, no puedo dejar de pensarlo. y quisiera poder gritar que alguien me lo kite yaa!!

Por si fuera poco, hoy la ciudad ha sido cruel conmigo, mientras manejaba esta tarde he visto los vendedores de rosas por las calles, los enamorados saliendo de almuerzos en restaurantes, con la bolsa de regalo o las flores en la mano, he visto los repartidores de rosas y peluches tocando puertas, he visto mis amigos colgando estados en facebook. 

Que nadie tiene el corazon roto como yo en este dia? que nadie ha deseado que el dia del amor y la amistad no exista?.... He llorado casi todas las veces, no por mucho pero he llorado, sin entender la desdicha que me asecha, sin entender este amor que de amor no tiene nada.

Me he preguntado. Y yo?  Cuando fue que me converti en esta chica triste?, cuando volveré a ser la misma de antes? cuando desearé una vez mas que alguien me envie flores o tener una cita en el 14 de febrero? cuando dejare de llorar y sentir tristeza? 

quisiera una respuesta para saber como puedo arrancar de mi esta tristeza ilogica, desdicha que no me deja vivir, que me hace sentir muerta en vida, que hasta me hace desear la muerte, que alguien me la kite ya! que alguien me la kite ya! antes de que sea mas triste, que alguien la detenga! y que no sea la muerte.