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Para que no me olvides
existen los campos mas hermosos, y cuando los pises sentiras mi ausencia
cuando el aire puro te acaricie el rostro, sabras que estoy ahi contigo
y pasearé en tu mente como si fuera de mi propiedad
atravezaré tu corazon como un fantasma
seré siempre quien te haga recordar

porque sin tus memorias moriré en serio y para siempre
estrañaré mas que hoy todos los lugares de tu corazon
y me negaré a sonreir por ti.

Para que no me olvides
enviaré de ves en cuando personas que te hagan recordarme
cuando te portes mal, sobre todo cuando te portes mal
y pasearé por tu mente para convencerte del bien
atravezaré tu corazon sin descanso
seré siempre quien te cuide del mal

Porque soy yo quien quiere estar ahi para protegerte
evitando que me olvides, evitando que te alejes
y salvandote cada ves

Para que no me olvides
haré ruidos por las noches que quiza te asusten un poco
sobre todo cuando estes distraida, cuando te olvides de ti
y pasearé por los espacios que te rodean
intentando hablarte, recuerda que estoy aqui siempre
y siempre estaré!

The Cranberries - When You're Gone [with lyrics]

Mes 10

el capricho de poseerte se ha alejado
no quiero ser tuya ni hacerte mio
sin embargo me duele la ausencia

esas horas mirando el fuego
tu piel con la mia
tu voz en el eco de la habitacion vacia

el capricho del amor ha huido
necesidad de ti
ausencia de mi
nada se siente tan bien

como abrazarte al llegar a casa
mirarte a los ojos
sonreir sin que me duela nada

y tengo miedo de que seas tu
de ser yo
para mi  para ti
no podré encontrar el camino

de vuelta a mi propio ser
a tus brazos
a otros brazos

No quiero morir mañana
sin ti
sin ser feliz
no entiendo nada de este mundo

en lugares mejores
en tiempos mejores
no hay mejor que tu

Time is not enough

All my days are bad since we left the ship
all my days are grey, all my days are full of emptiness

My mornings spell sadness, and they make me feel angry
my mornings dont want to wake up, dont want to realize
that I'm not here
that you are not here
that I'm alive
that I'm alone

All my days are looking for you while I keep trying to let you go
and the nights are cold in the middle of the summer
the sun doesn't shine enough for me
the music is not good enough for me
people is not friendly enough for me
and the distance is just not enough for me to
stop loving you
to start loving me
to let you go
to start all over again
to forget you face
to stop the pain

all the nights are dark and silent
I dont care I'm tired of fight it

Desde mi ventana

Estaba tomado de la mano de esa desconocida, sonriendo, luciendo un traje nuevo, un peinado bien puesto. Sentí igual a todas esas veces cuando lo recordaba, sin diferenciar en que esta vez si fue real. Un escalofrio que recorria mi hombros bajaba por mis brazos, subia por mi cuello, se adueñaba de mi en ese momento. Mi cabeza evitaba reconocerlo, evitaba aceptar la felicidad en su rostro, evitaba ocultar la tristeza en mi sonrisa.

Entonces  el volteó a mirarme y como si nada hubiera existido jamas entre nosotros, extendió un brazo y me sonrió. En ese momento deseé mas que nunca poder sentir como la piel de sus manos estremecian la piel de las mias. Pero solo atiné a decir  adios y sonreir,  sonreir  como lo vengo haciendo desde que se fue, finjiendo que todo estaba bajo control,  creando  calma en mi ser, pero mis esfuerzos eran en vano, todos mis sentimientos  se resumian en el deseo de desaparecer, desaparecerla, desaparecerlo… deseaba mientras sonreia tras esa  ventana poder destruirlo,  poder destruir cada Segundo de su futuro.

Dido - White Flag - Lyrics

Dark side

si no tuvieran en mi cabeza todas las mentiras, todas las traiciones, quizas podría odiarlo, quizas hasta me perdone.

si olvidara todas esas veces cuando me rendí a las tentaciones, mientras el no sabia, mientras el me queria. quizas no sufriria supuestos males de amores.

si pudiera reconocer que lo engañé sin medida, sin importarme los planes, sin pensar en la heridas. quiza  pueda yo intentar perdonarme a mi misma,

si pudiera esta tarde decir la verdad, si pudiera cargar con la culpa y afrontar mi realidad. quiza pudiera perdonarlo y olvidar su frialdad. quizá me perdone a mi misma para volver a empezar.

si pudiera almenos aprender la lección, de no engañar a quien amo sin una buena razón,
Si pudiera contarle entre lineas los detalles de la traición, los desbordes de pasión. Seguro disfrutaria si le rompiera el corazón.

Como lo queria

Me gustaba que fuera el chico malo, me gustaban sus celos y su orgullo sin remedio, sus palabras frias, sus manos fuertes, sus besos a ojos abiertos y canciones que tarareaba sin suerte. Me gustaban sus llamadas y sus cuestionamientos, las veces que me ignoraba y cuando fingia q lloraba.

Me gustaban sus gritos desesperados y mis risas nerviosas, Me gustaban sus mentiras y las veces que me regalaba rosas, me gustaban sus excusas y las promesas rotas, me gustaba cuando yo hacia bien el papel de idiota. Me gustaba que paresca que se moria por mi, que me siga a todas partes, que me extrañara porque si.  Me gustaba sus esfuerzos por parecer perfecto, me gustaban los lugares que parecian nuestros, las palabras bonitas para intentar tranquilizarlo, las tardes infinitas llenas de cuentos raros. Me gustaban las mentiras disfrasadas de alegrias, me gustaba su pasión y poder tener el control. Me gustaba que se desviva y que me de la razon,  me gustaba su voz, sus sonrisas, su falta de cortesía, su exceso de atención. Me gustaba tener razones para romperle el corazon, para jugar con el sin sentir que fue un error. Me gustaba ser peor que él y no sentirme mal, me gustaba ser mejor que el sin mayor dificultad. Me gustaba como lo queria, sin querer cambiarlo, conociendo sus defectos y sus malos hábitos, me gustaba estar segura que no me importaba tanto.

keep on smiling!

Desde entonces esta soy yo;

La vida esta llena de cambios, pero el cambio mas impactante en ti mismo debe nacer de tus acciones. Esfuerzate por sonreir, tu estado de animo se encargará de darte motivos para mantenerte sonriendo :)

SER FELIZ NO ES TAN DIFICIL.

"La felicidad es un hábito - cultivalo." ~ Elbert Hubbar

La felicidad es una aspiración que todas las personas comparten. A nadie le gusta estar triste y deprimido.

Todos hemos visto personas que siempre están contentas - incluso en medio de pruebas muy dificiles que la vida les pone. No estoy diciendo que las personas felices no sienten dolor, pena o tristeza, sino que simplemente no dejan se dejan vencer, sino siempre tienen como meta superar las pruebas de la vida. 


Los siguientes son 21 cosas que las personas felices tienen como costumbre hacer:


1. Apreciar la Vida


Agradecen haberse levantado con vida cada mañana. Desarrollan un sentido infantil de asombro ante la vida. Se centran en la belleza de todo ser viviente. Sacan el máximo provecho a cada minuto del dia. No dan nada por sentado. No se preocupan por las cosas pequeñas.

Embustero

El dia que se conocieron algo dentro de el y de ella cambió. La curiosidad de uno por el otro, una necesidad de conocer quien era quien, una obsesion por imaginarse juntos.

Cuáles son los factores que destruyen al ser humano?

 . Le preguntaron a Mahatma Gandhi y Él respondió así:

La Política sin principios, el Placer sin compromiso, la Riqueza sin trabajo, la Sabiduría sin carácter, los Negocios sin moral, la Ciencia sin humanidad y la Oración sin caridad.

30 segundos de ayer

Las calles definitivamente no son las mismas, ni el viento, ni el ruido, ni yo. aunque no estas ahi, como yo no estoy ni en esta, ni en ninguna otra imagen del presente

18 Reglas para vivir Dalai Lama

Dalai Lama , maestro espiritual, y ganador del preio nobel de la paz. Su Enseñanzas cambiaron mi manera de ver y vivir la vida para siempre.  

1. Ten en cuenta que grandes amores y grandes realizaciones conllevan grandes riesgos.
2. Cuando pierdas, no pierdas la lección.
3. Sigue las tres R's

... pero llegó ese mañana que sería mejor

esa noche todo se desvanecia sin explicacion, mi voz habia muerto y tan solo quedaban lamentos
no podia pensar en nada mas que en morir en ese instante, en ese mismo instante y frente a ti
pero nisiquiera para eso tenia fuerzas, quizas ayer hubiera tenido el valor, pero esa noche...no.

No todo lo que brilla es oro

Encontrar la perfeccion es idea mia, 

y quizas algunas veces una obsession.

La belleza de las cosas que me rodean me hace soñar y vivir lejos de la realidad, sobre todo en los días de lluvia o en los otoños.

Los años...

Estaba ahi como una intrusa escondida. Sabe quien por cuanto tiempo se habia creido parte de mi. sin pensarlo dos veces me deshice de ella. sin piedad, sin darle siquiera una oportunidad a significar algo por un segundo... cuando la tenia en mis manos la observe en silencio, me hizo pensar demasiado.... me hizo sentir demasiadas cosas, la mayoria malas... es la primera vez que encontraba una de ellas en mi cabeza, o quizas por primera vez  le tomaba importancia a una cana

Contigo...

la claridad del dia..

La suerte de verlo todo a colores y respirarlo todo sin complicaciones se da en un solo instante.
Aveces cuando mis ojos te ven sin poder verte, otras cuando mi corazon se detiene y en el frio de mi mente solo existen dos palabras amor y odio. el otro lado de la moneda se da recordando el principio y el final. o aquellas veces  cuando me pregunto: donde estamos?

Talvez es el bien y el mal  lo que no sabemos reconocer, tu y yo lejos de los placeres que soliamos compartir. Lejos del amor y lejos del odio, en un lugar tan inexacto como mis palabras y tus sentimientos, en un tiempo tan complicado que llevar la cuenta no me lleva a nada, en una union que no existe, siendo dueños de un monton de minutos que se pierden en las ganas de estar aqui o estar alla.

Los lugares no me pertenecen ni yo me dejo pertenecer a ellos, mas bien todo es un uso interesado cuando se trata del espacio. Donde iré a parar? talves en tus brazos algun dia, pero lo dudo. Asi como las dudas de aquellos tiempos donde nada se veia claro, pero esta vez es diferente. Porque esta duda es mas bien la seguridad de saber lo que no quiero.

...Yo opino

cuando no sepas que hacer, lo mejor es no hacer nada. cuando no entiendas el mundo, lo mejor es no hacerte mas preguntas. Si no sabes lo que quieres entonces conseguiras cualquier cosa. Si no te quieres a ti mismo, nadie mas te querrá como lo mereces. Empieza por ti mismo, y tu reflejo será el mejor motivo para sonreir y hacer sonreir

en las hojas de mi diario...

Como las hojas de otoño, cayendo una y otra vez, una tras otra sin poder evitarlo, sin querer evitarlo
danzando en las calles, en las pistas, en aquellas aceras llenas donde la tierra espera al viento
donde el viento despierta la tierra segundo a segundo, sin permisos ni cuidados.
de aqui a alla, sin saber donde llegar, sin poder detenerse sin querer detenerse.

Alejate de las espinas de las rosas, sobre todo de aquella que mas amas
alejate de las espinas que lastiman, aunque duela no encontraras otra salida
las olas se mandan solas en el mar, al mar inmenso y poderoso no hay forma de predecirlo,
algunas veces las olas furiosas algunas veces tranquilas no quieres predecirlas no puedes

He sentido que ni en mi tengo control, el tiempo no es nada y el cambio lo es todo.
entonces me miro en el reflejo de los lagos y no hay nada claro, todo se completa a partir de mi imaginacion
las sombras son el unico pedazo de mi que no puedo cambiar de color, los dias son todos iguales
las noches son todas iguales, el cambio constante lo es todo, la vida no tiene mas ni menos de lo q esperas

Huir no es solución digna, pero juntare las excusas necesarias
inventare los motivos q me faltan y me iré, una vez mas en busca de las rosas sin espinas
me quedaré mirando el otoño mágico que aqui no exitirá jamas y sonreiré como si lo hubiera olvidado todo
Pero lloraré en el verano cuando las olas impredecibles me recuerden tu vos, cuando sea feliz sin ti, lloraré.

Mis lagrimas intentarán engañarme una vez mas y sentiré que te extrañio, te perdonaré todo y en ese acto sincero me confundiré, al sentirme fuera de recores pensaré que no hay motivos para guardar rencor, y creeré que jamás los hubo.... entonces con las hojas de mi diario sabre quien eres, quien fuiste y solo extrañare a la niña que no sabia nada. extrañaré su sonrisa y lloraré al no poderla siquiera abrazar, extrañare a la niña q solo sabia dar sonrisas y no dejaré de extrañarla jamás.

escribiré dia tras dias en las ojas de mi diario lo que mi imaginación quiera contarme sobre la niña y sus sonrisas, escribiré mil veces que la extraño y hasta el ultimo día la extrañaré.

carta al EX

Aveces me gustaria poder tomar un cafe contigo, o comentar el ultimo libro que lei. Ir de fiesta y tomar mas de la cuenta, caminar por horas sin saber a donde ir. Planear viajes que nunca haremos, abrazarte sin prometerte el cielo. Hacerte bromas como en los viejos tiempos y sentir que mi corazon sonrie y que mi sonrisa exterior se ilumina. Ver tus ojos felicez y tu sonrisa sincera. sin ataduras, sin miedo, con amor.

Me gustaria que no confundas la palabra amor como lo haces siempre, que entiendas que el amor es algo mucho mas grande de lo que has aprendido hasta hoy, y bastante menos explicable de lo que la sociedad nos ha vendido desde que recordamos. El amor esta en todo, y en todos. El sentir amor por ti o por alguien mas no significa que desde entonces algo tiene que acordarse, o firmarse, el amor no es parte de las normas o las reglas,  el amor no se puede etiquetar, encasillar. El amor no cambia nada, porque solo del amor es que las cosas nacen, que los sentiminetos crecen. El amor no muere, Se transforma en indiferencia o amistad. O simplemente se niega a darse por alguna razon que no es necesario descubrir.

Aveces te extrano, pero se que si lo digo tampoco entenderas, quizas me diras que tambien me extranas, talves dirias que es muy complicado o probablemente no dirias nada. Entonces solo el silencio estaria ahi a la espera de una interpretacion mia, a la espera de no ser ignorado sino entendido, aunque no diga nada siempre significa algo. Pero es muy arriesgado lanzarse a desifrarlo, asi que lo dejare ahi. Yo no dire que te extrano, te regalare el silencio que no dice nada pero que significa todo, me quedare callada, y talvez paresca algo cobarde pero si algo aprendi contigo es que "ser cobarde aveces es lo mas conveniente."

Una Cancionsita

Gian Marco Cantante y compositor Peruano, la Cancion lejos de ti del disco Resucitar. 

La verdad No escucho mucha musica de letras romanticas, pero esta me ha gustado mucho, melodia y letra.

2

Los dias eran grises, incluso en pleno verano, pensé que era una etapa, en un par de semanas estaría todo bien, habia que darle tiempo a la situación, no podia ser tan grave, ya había tenido dolor de corazón un par de veces en el pasado. Pensé saber como solucionarlo, no darle mucha importancia y buscar muchas cosas que hacer. Seguro asi se me olvidaria hasta su nombre.

No me quería dar mucha importancia ni a mi misma, no queria entrar en ese circulo vicioso de preguntas sin respuesta, de sentimientos culpables o de amores imposibles, no queria saber nada, ni de él ni de nadie. Como si fuese el mundo entero el culpable empezé a cubrir mi personalidad con las sombras del sinismo, me interne a fuerzas en un cuerpo que actuaba tan fuerte como yo deseaba segundo a segundo fuera el mio. Mis ojos intentaban congelarlo todo, mis oidos habian encontrado la manera de desconectarse de mi cerebro, y asi en el silencio, como en una pelicula de Chaplin, aprendí a disfrutar el mundo. Así mirándolo todo y sin entender nada mi sonrisa descubrió mil motivos para sonreir. Lo unico que necesitaba era imaginar lo que estaba pasando, conectarme cuando era necesario, auque aveces me sintiera extraña y en el fondo supiera que todo era mentira.

Las mañanas me traian unas ganas infinitas de estar con él, habian dias en los cuales era casi imposible despegarme de esas sábanas que habia adoptado como mi escudo protector, mi cama se había convertido en el lugar mas seguro del mundo, donde mi unica misión era la de cerrar los ojos y dormir. La cura de sueño no funcionaba tan eficazmente esta vez, al contrario mi vida se había convertido en ese circulo vicioso al que tanto habia evitado desde un principio.

Era casi una obseción el mantenerme sola, en el fondo guardaba una esperanza, podría esperar años, pero no. Otras veces parecia todo estar bien, hasta yo creía que finalmente la etapa de enfermedad habia terminado, eso mismo dije, enfermedad. Yo jamas hubiera creido que la gente se puede enfermar de amor, pero creo que eso fue lo que me pasaba. Era una conbinación de actitudes, de malos hábitos y sobre todo de malas desiciones lo que finalmente me habian llevado al punto crítico, donde los síntomas eran nada mas y nada menos que la falta de vida, la falta de propósito, la falta de ganas de hacer, de decir, de soñar. 

Cada noche, despues de todas esas horas de luz que no iluminaban en lo mas mínimo lo que podía ser mi futuro, yo sedía. Aveces sin poder dormir, pero al fin y al cabo llegaba a la conclusión que aunque no tenga ganas de soñar en ese momento no había mejor opción. Era hecharme sobre mi mejor amiga del momento, mi almohada, a cerrar los ojos y por esas horas olvidarlo todo, olvidarlo a él, olvidarnos, olvidarme de mi y ser otra. Eran las horas mas tranquilas y menos confusas, donde los sueños mas extraños eran incuestionables, mas bien divertidos, los sueños donde mi mala memoria era la protagonista, donde visitaba lugares que había visto en fotos, y hablaba con personas que me gustaria encontrar algún dia. Las horas relativamente felicez, y auque no existian era todo lo que yo tenía en ese momento, y por ello trataba de hacerlas cada vez mas largas cada vez mas perfectas. 

Cuando la Cura de sueño empezo a ser mas efectiva, o parecía ser mas efectiva. Apareció él, como si no le bastara existir en la vida real, como si no fuera suficiente que mis dias sean grises durante todo el verano, era invierno y no tenia indicios de mejoramiento, al contrario cada dia era una lucha mas fuerte, contra el, contra mi. contra mis deseos y mis posibilidades, contra lo que era yo en realidad y en lo que me habia convertido. En esa niña que corre a hecharse a llorar a la cama sin saber que hacer con las emociones. La verdad es que yo no lloraba mas, habia llorado suficiente, probablemnete mi humanidad se habia deshidratado a travez de mis ojos. No podía llorar más, pero si me hechaba a correr y me refugiaba en esa cama y las sabanas y mi almohada. Asi escapaba de mi, de él, de lo que habiamos sido alguna vez. Pero como si no le bastara existir en la vida real, empezó a aparecer en mis sueños, quitandome lo único que me quedaba para sonreir, las horas en las que él no existia, esas horas donde la protagonista era yo, las horas que ahora parecían ser suyas también, las horas de mi vida que una vez mas se empezaba a hundir. Un poco mas hondo de lo que ya me había dejado, un poco menos viva de lo que ya estaba.

Me sentía amenazada, ya nada era mio sino de él. ya nada podía existir sin que el existiera. Entonces mi alma huyó, el miedo desapareció, el amor murió y la osuridad de los dias grises se convirtió en mi interior. Empezé a luchar, declaré la guerra a todos mis recuerdos y a mis malos hábitos, Conté una por una mis lágrimas y las congelé con mis ojos para luego usarlas contra él, como un ciento de balas que acabarían con el recuerdo. Primero en mis sueños, los que él  no conocia. en los que él se había vuelto un intruso por puro capricho. Ahí acabe con él, y disfruté cada una de las noches que seguían, los dias seguian siendo grises y mis sonrisas seguian siendo inventadas en base al silencio de mi alrededor. Pero entre todas esas mentiras tenía una verdad, había ganado la primera batalla, había recuperdado mis sueños y eso me daba una esperanza para recuperar mi vida.

Una canción de Sabina

Nota: El arrepentimiento es la emoción más inútil. Te hace vivir en el ayer, te roba el hoy y no te permitirá tener mañana. La vida continúa para todos nosotros y tenemos que vivir con honor y lo mejor que podamos.

Conclusiones...

Ciertas desiciones pueden cambiar tu vida, no solo un poquito, sino un cambio radical de 360 grados, un dia decides ser alguien diferente, y renunciar al futuro que pensabas era el tuyo. Renuncias, te rindes, o simplemente una parte de tu cerebro no funciona bien ese dia y te vuelves algo loca. Pero derrepente se me ocurre que esto no es tan malo como suena, porque talvez este dia es el dia en que tu cerebro funciona bien, es el dia en que tienes una vision diferente de tu vida, de tu futuro. Hoy cuando te das cuenta que quizas la decision equivocada no es la que se te ocurre en el momento sino la que tomaste hace meses o semanas , quizas hasta años, y este cambio entonces seria una enmendadura en vez de un capricho, un parche al hueco que no habias visto por mucho tiempo. Un hueco que en el pasar del tiempo se ha hecho profundo, una sanja que te lleva tan hondo que no es posible ver que hay a tu alrededor, ha pasado tanto tiempo que ni recuerdas como era tu alrededor. Pero algo pasa, como depronto en un sueño o algo a lo que le llamamos sueño, recuerdas que el mundo es tuyo, que depende de ti el avanzar sin mirar atraz, que no importa en cuantos huecos te has metido, siempre y cuando salgas y te dediques a aprender a caminar con mas cuidado. Talvez nisiquiera es tan necesario el cuidado, podrias hecharte a correr sonriendo sin q nada malo pase. sin que nada malo tenga que pasar. Entonces vuelves a empezar, no es tan dificil como lo habia pensado estas ultimas semanas, si cuesta, pero aveces hay cosas que escapan de tus manos, y si algo no esta en tus manos no puedes dejar que te afecte, seria un acto tan irresponsable como poner tu felicidad en manos de alguien mas, como hechar tu futuro a la deriva y dejar de vivir hasta que algo pase, hasta que alguien vuelva, hasta que alguien te haga feliz. Y eso es INACEPTABLE!.

Yo...

Soy Feliz, He tenido suerte, todo lo que he deseado se me ha cumplido, otras veces he sido tonta y no he sabido que desear, entonces he deseado que no pase lo peor y ha pasado justo eso!

hay que poner trabajo en saber lo que uno quiere en su vida, lo que esperas del futuro llegará, sino sabes lo que quieres estas perdido, varado en el tiempo, atrapado entre lo que quieres y no quieres, atrapado en la inseguridad de tus propios deseos, en la volubilidad de tus pensamientos

Alguien especial

El dia que lo ví por primera vez, no pude evitar imaginarme con él. Sonriendonos. Mirandonos. 

Lo imaginé a él invitandome a salir, tomando mi mano, abrazandome como nadie, queriendome sin razones. Ese dia no pude saber ni su nombre, pero el destino se encargó de darme un lugar cerca a él, y eso era más de lo que yo necesitaba.

Sin yo saberlo, el también me miraba, y buscaba una manera, una excusa, las palabras para poder presentarse. Su Español era Nulo, Su Inglés muy malo y yo de la primera clase de Francés no pasaba. Aun recuerdo esa sensación tan extrema del primer intercambio de palabras. Yo no podía parar de sonreir del ataque de nervios que se adueñó de mi, mis ojos brillaban mientras le confirmaban a mi orgullo que lo estaba arruinando todo. Me bloquié y no pude entender bien lo que decía, no sabia si debía dejarlo de mirar o si debía disculparme por ser tan boba por quererlo sin conocerlo, porsupuesto el siguiente paso despues de las disculpas seria salir corriendo y cambiarme de nombre y si es posible de ciudad. 

Lo tenia demasiado cerca, demasiado cerca intentando que yo lo entienda, demasiadso cerca para ser un par de desconocidos, demasiado cerca como para resistirme a sus ojos color agua marina, a su acento dificil de descifrar, demasiado cerca a su voz que parecia ser reconocida por mi. No podía mas con tanta quimica, con toda esa atracción, no podia mas con ese momento, lo miré a los ojos por un par de segundos sin dejar de sonreir. de pronto su mirada me lo dijo todo, era real. Bajé la mirada y no sabia que decir, jamás me habia pasado eso antes, no soy una chica tímida pero esta vez estaba paralizada. 

Levanté la mirada lentamente para volver a mirarlo, él estaba ahi sonriendo, ahora su sonrisa competia por ser mas irresistible que sus ojos. Sus palabras no sonaban tan enredadas, estar tan cerca a el se empezó a sentir bien, demasiado bien. Casi podia sentir su corazon latiendo, quizas tan fuerte como el mio, quizas era mi imaginación. 

Asi en ese momento mientras mi piel se erizaba, mientras mis ojos brillaban, en es momento cuando mi corazon latia fuertemente, le deje un pedazo de mi a su cargo, le di mi corazon herido, y el lo recibió como si fuera lo que mas estaba esperando en los ultimos dias. Lo recibió sin preguntas, con sonrisas, lo tomó en sus manos y me dio tiempo hasta poder tomarme a mi en sus manos. No pidió nada a cambio, no dijo nada. Se quedó a mi lado vigilando que mis ojos no lloren mas, se quedo ahi por si en el tiempo yo necesitara un abrazo.

La reaccion ...

Mi amor te he negado sin una razon, te he dejado sin una razon

Y aunque intente culparte no puedo mentirme, no se disculparme

Mi amor se ha quedado varado sin rastros de sol, sin ilusion

Y aunque te extrañe en las noches. Los dias quizás son mejores.

Y auque no quiera recordarte mi mente te repite una y otra vez

Mi sonrisa te extraña, mis ojos se confunden cuando no te ven

Mi sexto sentido no funciona y me enagañan diciendo que volveras

Mis manos van frias y solas, hasta mi sombra se ha puesto a llorar

Y auque no quiera quererte mi Corazon no entiende y  te sigue

Mis sueños aun te buscan y mis pasos van tristes

Mi melancolia se ha vuelto  silenciosa, mi tristeza todo calla

Mi cuerpo va debil, cansado sin entenderte al decir no te vallas

Mi amor te he negado sin una razon, te he dejado sin una razon

Y aunque intente culparte no puedo mentirme, no se disculparme

Mi amor se ha quedado varado sin rastros de sol, sin ilusion

Y aunque te extrañe en las noches. Los dias quizás son mejores.

onde você veio?

primer intento

Piensa bien, cuando caiga la noche y quieras soñar. piensa bien, cuando hace frio y desees que alguien te venga a abrazar. Piensa bien si me miras y sientes que soy tuya, piensa bien antes de ofrecerme las estrellas, antes de bajarme la luna.

Espera antes de contarme tus sueños, ten paciencia para escuchar tu corazon,  se paciente si no me quedo contigo, se paciente si te pido atención. espera cuando el tiempo parezca infinito, ten paciencia si no te miro con amor, espera que el tiempo siempre es un buen amigo, se paciente conmigo, espera a mi corazón.

No me sueñes ni me invetes en tu imaginación, no me abrumes con tus mimos ni me espantes con tus celos, no me exigas el decirte que te quiero no pretendas que me vuelva en parte tuya antes de tiempo.

No te enamores

Usame mientras yo te uso, no pierdas tu tiempo mas bien aprovecha el mio. Mirame pero no te lo tomes en serio, dejame usarte sin ataduras ni juramentos. 

No me mires a los ojos para intentar darme placer, no me busques en los dias que tienes cosas que hacer. No me cuentes de tu vida, ni preguntes de la mia. solo dejame imaginarte y cumple mis fantasias. 

Tocame y dime  las cosas que quiero oir, no me conoces pero sabes como llegar a mi. Hazme feliz  por unos minutos, unas horas, un par de dias a la semana, pero no me llames, ni me digas que me extrañas.

No te enamores, no te quedes junto a mi, no te enamores que no quiero que llegue el fin. No te enamores que no me voy a enamorar,  no te enamores que con el tiempo todo tiene final. 

Engrieme, besame con amor, con amor a ti y a la pasion. pasala bien conmigo, disfruta que el tiempo es complice del destino. sigue llamando solo para saber como voy, como estoy, para desearme un buen dia, buscame y sonrie como si esto fuera una cita. 

Enamorate de los minutos juntos, pero no de mi, enamorate del placer , de mis ganas de vivir.  De las risas, de los gestos, de los juegos que compartimos, enamorate y sé mi amigo que esto es mas divertido.  

Enamorame con tus besos y luego dime que no va en serio. Enamorame pero no te enamores, que yo se bien lo que no quiero, Enamorame y dime lo que sabes que quiero oir, yo fingiré que si te creo, yo fingiré que te quiero a ti.

El volvió...

Y un dia como hoy, después de haberme roto el corazón incontables vecez, después  de haberme ilusionado y desilucionado  como se le había dado la gana, después de haberme convencido que lo mejor seria olvidar el pasado y ser amigos.

Un día como hoy, cuando yo estaba convecida de que haberlo dejado fue la mejor desición del año, cuando ya no lloraba por él, cuando podía responder a quien sea mirando a los ojos que no lo amo más.

Cuando estaba segura que lo amé, asi mismo en pasado y que no lo podia odiar ni amar, que tan solo era un pedazo de mi, como todos los pedazos de mi vida, ni mas ni menos, esa parte que existe tan solo porque existe el tiempo, ese tiempo que pasé a su lado, el tiempo que pasó y que jamás volverá, ese tiempo que si pudiera recuperar lo haría, ese tiempo que si fuera recuperable tambitén podria ser borrado.

 Y si lo borro a él? Si lo borro talvez seria mas joven, mas linda, mas segura de mi misma, mas llena de vida. menos cinica, menos rara, menos melancolica, menos dura, menos desconfiada, si lo borró a el talvez vuelva a ser aquella que lo enamoró, aquella que sabia darlo todo sin esperar nada, quizas al igual que hoy no sabria que es lo que quiero hacer, o lo que voy a hacer con mi vida, pero seguro no me angustiaría la incertidumbre, sino como en aquel entonces podria disfrutar del misterio, podria tener fe en el futuro, y hasta estaria enamorada, de mi y de alguien mas, o de varios más como era de costumbre, quizás si lo borro a él todo seria diferente, todo seria divertido, talvez deje de ser yo, pero quién quiere ser yo si no es con él?

Un día como hoy después de haber decidido olvidarlo, después de convencerme que no lo amo, después de sentirme orgullosa de ser valiente y dejarlo. un día como hoy él volvió a aparecer. Y de pronto nada tiene sentido, nada es suficiente, nada me hace feliz, un día como hoy él ha sabido que estaba a punto de borrarlo y ser feliz. Un día como hoy él a vuelto justo cuando yo pensé que él no era para mi. Que yo no era para él.

No lo hagas...

Coge mi vida en tus manos, sientete dueño de mi. Riete del tatuaje de mi corazon con tu nombre y mientras me veas sola se feliz. No respetes mis ganas de olvidarte y culpame por las desiluciones, obligame a ser parte de tu vida, juega con mi mente y enciende mis temores.

Mirame a los ojos y pretende que hay amor, sientate a mi lado dandome miserias de atención. Desaparece mientras intento coger tus manos y vuelve cuando menos me lo espere. Adueñate de mi libertad y no me dejes disfrutar de los placeres. 

Conviertete en mi peor enemigo y procura darme dosis de dolor. Obliga a mi destino a ser parte de ti, corre tras de mi. 

.

Gritame en los sueños si me vez riendo y si yo me alejo corre mas despacio, grita menos alto y si no regreso quedate despierto y espera sentado. y si no regreso no te hagas el bravo. y si no regreso es que nada ha cambiado, y si no regreso es que no me han gustado que te creas bueno mientras eres malo. Y si te lo pido quizas cambiarias, si te pido penas recibiré alegrias, pero no me quejo, y no puedo culparte, no vale la pena luchar por cobardes.

Lo miro y me mira

Hay brillo en sus ojos, hay culpa en los mios. su sonrisa es la de un angel, la mia mas bien delata egoismo. Lo quiero todo y a el tambien, lo tengo todo y no me basta. 

lo tomo y lo olvido,  le rompo el corazon y me parece divertido.  

Las horas son inolvidables, sus manos encuentran las mias, su boca me susurra amor, sus ojos brillan. entre sus brazos se me olvida todo, el pasado y el presente, el futuro ni me importa. Aveces jugamos a ser grandes y yo a ser libre, planeamos y prometemos cosas que son imposibles.

El parece tener una esperanza en mi, no me conoce y eso es bueno. Oirlo es como escuchar a alguien leyendo un guión de esas historias locas de amor, planeando una pelea, una fuga, un final feliz.  Yo se que no pasará pero no digo nada, lo miro y mis ojos brillan, mi corazon se emociona, mis manos toman las suyas, mis labios lo besan y de pronto todo es posible, por cinco minutos le creo, por cinco minutos tengo esperanza en mi. Pero no, me alejo y le pido silencio, mi lado mas agresivo le pone las cosas claras, le rompe los sueños mientras lo abraza.

Me siento la mala de la pelicula, soy la mala de la pelicula. como me he convertido en esto?. Enciendo un cigarro solo para molestarlo, pero a el nada le molesta, ni mis caprichos, ni mis desplantes. Solo tiene palabras amables para mi, solo tiene gestos llenos de amor, y yo solo tengo verguenza. No lo merezco y por eso le pido que se olvide, mi corazon se rompe al ver sus ojos llenarse de tristeza, se hace al fuerte, me abraza, me pide quedarme Cinco minutos mas, yo me quedo dos horas mas, no me quiero ir, y el lo sabe, puede sentirme. y yo no puedo engañarlo.

Me propone no volver nunca mas a casa, solo quiere verme sonreir.  Me promete que seremos felicez y me cuenta un sueño. Me confiesa su dolor de no poder tenereme todos los dias, se compara con alguien mas, no me quiere compartir por mucho tiempo, me promete un balcon y una familia. Lo miro, y sonrio mientras acaricio su cara, le pido perdon por ser tan cobarde, le digo que lo quiero y le confieso que nose que estoy haciendo con mi vida, que me siento horrible y al mismo tiempo bien, que no puedo decidirme por el, que soy mas fria y calculadora de lo que el podria imaginarse, que no me tenga fe, porque ni yo misma me la tengo.

Lo único que le prometo es que si algún día escribo un libro, el capítulo mas largo hablará de él. El sonrie y yo siento que quizas debería huir con él, pero no lo hago y algo dentro me dice que esto es un gran error.

Esta noche no he dormido.

Todo luce gris esta semana, las horas son mas lentas y las tardes no me alcanzan.

Mis labios no son rojos ni tienen antojos, mi dicha no es la tuya, no soy dueña de tus ojos.

Mi boca esconde receloza los pedazos de mis dientes.y mis manos ya no esperan por alguien quien las tiente.

El frio no me da frio, y el sol ni ha salido. mis pasos no se han marcado en el camino y mis ropas no me sirven para esconder el llanto ni dar abrigo.

Me he pesado y la balanza no me ha servido, mi pecho pesa mas de la cuenta, mi alma creo que a huido. el silencio no me da miedo y en las mañanas sufro de olvido.

Mis ojos no se sorprenden con nada, no se alegran con nada.

mis ojos solo saben extrañarte

Me he convertido en una sombra, en un pedazo de persona sin sueños, en un saco de problemas sin motivos en una loca que no tiene dueño, ni camino.

Me he convertido en la mitad que ya no extrañas, en las noches que no sueñas, en los dias que se pasan.

Me he convertido en una parte de tu vida que no existe.
en estas las lineas que dan pena, en una tonta condena.


Me he convertido en la imagen de nosotros que no puedo sacar de mi cabeza.

Devuelta a la ciudad

Una nueva etapa, un nuevo lugar, no tengo amigos, no tengo planes. Solo he seguido a mi corazon, el camino manejando de 22 horas, con la musica a todo volumen, con el auto lleno de cajas. Ropa, zapatos, musica, maquillaje, fotos, cremas, mas ropa q abrigue, una tele que no es mia, patines, un peluche, correas por monton, aretes y collares q ocupan mas espacio que algunos libros. Mi vida y yo por las carreteras, cantando, soñando, sintiendome libre. He salido tarde, llevo 6 horas de retrazo pero a cambio he ganado los recuerdos mas lindos de una despedida llena de diversion y amistad verdadera. no he dormido casi nada, solo 2 horas, llevo dos dias de fiesta de despedida, extranho a mis amigos, quiero dar media vuelta y volver, mi casa ya no es mi casa, mi trabajo ya no estará ahi, mis amigos sin embargo se aseguraron de dejarme en claro que volviera cuando quiera o cuando lo necesitara. uno nunca sabe como saldran las cosas, la incertidumbre es lo que llena el vacio y el silencio, mientras excedo la velocidad mas de lo razonable, rodeando las montañas, enamorandome del paisaje. no dejo de pensar que deberia hacer esto mas seguido, manejar por horas en vez de tomar un avion. mi libertad me hace sentir poderosa, no hay nada que me ate a un lugar. 

He perdido la cuenta de los red bulls que he tomado, las cajetillas de cigarros encendidos y las millas que le voy sumando al tablero del auto, he perdido la cuenta de todo lo que he dejado, y de todo lo que quiero hacer cuando llegue. Mi optimismo es mi mejor aliado, los malos pensamientos ni se asoman a mi cabezita, no existen posibilidades de que algo salga mal, asi soy yo. me proyecto bien, llena de felicidad, sonriendo, conociendo a la gente inidcada, llegando al lugar indicado en el momento indicado, me dejo llevar por ese sexto sentido que ni se si tengo, pero me dejo llevar. Asi me imagino feliz y sin peligros que acechen. pasan las horas y el frio ya no es tan frio, los campos cada vez son menos, las montañas quedaron atraz, la gente manejando amablemente tambien ha quedado atraz. 

ahora mi exceso de velocidad no parece tan terrible, la carretera esta llena de obras y barriles boca abajo pintados de naranja y blanco fosforecentes, por tramos los 5 carriles se convierten en uno solo y el trafico es absurdo para tratarse de un high way, llevo puesto un disco de electronica Dj tiesto a todo volumen, tambien algun festival en Ibiza un dance en español que me he bajado hace poco pero esta rebueno, en este viaje me doy cuenta que valió la pena pagar todo ese dinero por todo el equipo de musica que me acompaña y todos sus accesorios. Mi musica cada vez hace mas juego con el paisaje, con los edificios altos y con las lucez, incluso con el trafico, con la velocidad de los otros autos en el camino, poco a poco siento como si algo dentro de mi cambiara. tengo miedo, se lo que es vivir en una ciudad loca y madrugadora, nose si quiera ser parte de esto, no se si estoy lista, despues de mucho tiempo siento temor, y lo peor es que lo unico que causa este miedo es yo misma, tengo miedo de mi en esta ciudad que me recuerda algo a casa.

Pronóstico

El tiempo sin ti

Las horas, los dias, las semanas sin verte, sin oirte, sin tenerte son como el silencio de la noche en la que alguien huye de la muerte. Los minutos son mas largos y los dias caen como los mas grises del año, semanas pasan en vano y en un silencio imposible esperan un milagro.

Quisiera soñarte o imaginarte de vez en cuando, despierto o dormido escuchando a solas mis poemas, sintiendo lo que ha hecho de mi tu olvido, fingiendo tener en tus manos un pedazo del destino. Quisiera sentir el vacio y que mi ser no se vea en retratos, que mis ojos sientan frio, que nada me duela, ni se seinta extraño. 

Pero las horas, los dias, la semanas sin verte son duras, mi mente no encuentra el sentido y mi alma se siente desnuda. El frio en las noches es mi peor enemigo, la luna no adorna ni alumbra, las nubes me lloran, mis ojos te extrañan y mis manos te añoran.

Los meses me recuerdan las promesas rotas, las sonrisas falsas e ilusiones tontas. Los dias son inalcansables, inolvidables, imposibles de pasar sin ser vividos. Las horas me torturan, me incomodan, me perturban. Los minutos no terminan, no perdonan, Los segundos me derrotan.

El tiempo sin ti me recuerda a la noche en que alguien huye de la muerte.

El tiempo sin ti es silencio, son preguntas sin respuetas.

El tiempo sin ti soy yo, yo sin ser de ti siendo de nadie. Yo, huyendo cada noche del silencio y de la muerte.

1

Es una semana antes del viaje y he empezado a sentir que quizas deberia quedarme aqui. En mi ciudad, la ciudad de mis amigos, la ciudad de mi familia y de toda la historia de mi vida.

Estoy sumergida en medio de esta ansiedad que se ha hecho dueña de mi en pocas semanas y muy en silencio. Trato de aclarar mi mente y entender mis deseos. Sigo escuchando a todos decir que no deberia irme, que soy muy joven, que la vida en otro pais es dura, que ser extranjero es dificil. No conoco la ciudad, sé que puede ser peligroso y mas!

Me pregunto: Por que sera que la gente no se puede quedar callada? parece ser dificil que se mantener a todos al margen de mis asuntos y desiciones. Su mision parece ser sembrar el miedo y la duda en mi. pero miedo a que? Asi no les haya pedido su opinion dicen lo que piensan , dan sus pronosticos e incluso se atrevan a aconsejarme!

No me sorprenderia que a mis espaldas esten corriendo las apuestas. De como volvere antes de q me extra~en, derrotada y dandoles la razon. Por que lo hacen!!?? porque no se ocupan de sus propias vidas y me dejan a mi ser libre.

He vuelto a la misma, ignorando mis dudas, nose como he hecho para estar segura nuevamente de irme. Con toda esa gente hablando y opinando y hasta dandome consejos q nadie les pide, imposible querer quedarme!

Y me voy porque me voy! ya todo esta arreglado y listo para el dia. Que podria fallar?. Se me cruzan un par de ideas por la cabeza las cuales termino largando por completo con mi frase favorita del momento. Por que no? por que no intentarlo?

Asi de irresponsable y a la ligera he decidido que me voy porque me voy! y he sido feliz!

Y tu que tren esperas...?

La Felicidad no es algo que dejas para el futuro es un plan que diseñas dia a dia para tu vida.

Estoy en el auto como copiloto, teniendo una conversación algo diferente con ella. Es que en estos dias no me he quedado tranquila buscando la manera de entenderla, de ayudarla o por lo menos no hacerle la vida mas dificil. 

Mientras esucho quejas y lamentaciones, no puedo evitar sentirme triste y al mismo tiempo confundida. Casi ni le presto atención. No entiendo  por que no ha decidido hacer algo?, y porque cada ves siento como si ella esperara de mi una solucion?. 

La oigo decir "Se me han pasado 2 trenes en la vida, estoy esperando por el tercero para empezar a vivir.....

Es inevitable desear jamas haberla escuchado diciendo esto, la frustacion me obliga a no decir ni una sola palabra mas, entonces llevo una conversacion interna conmigo algo asi:

Cuantos trenes hay en la vida?  a que le llamamos un tren de la vida? a las grandes oportunidades? . Acaso no somos nosotros mismos quienes creamos las oportunidades?

La vida no es una estación en la que esperas por el siguiente tren. Y si fuera asi? si la vida fuera una estacion de trenes? entonces, siempre que se te pasa el tren puedes tomar otro y ir donde sea que te lleve y disfrutarlo.

No te quedes en la estación mirando como todos entran y salen de aquellos vagones. varado! Que tienes que perder?  porque pensar  que aquel tren pasara tan solo un par de veces en la vida? de donde has sacado esa mentira?

toma las riendas y la responsabilidad de tu vida y tus actos. Piensa y asegurate de saber que es lo que quieres, solo asi podras saber que tren aprovechar, o que trenes podrian llevarte al destino... es mejor estar en camino a... que estar parado en la incertidumbre del tiempo. 

El tiempo jamas volverá, ni para ti , ni para mi, es mejor asegurarse de haberlo aprovechado o por lo menos disfrutado.

Angeles en el techo...

En el techo hay angeles, perfectos y tranquilos. inhumanos, irreales, hermosos y vacios.

En el piso hay angeles. corriendo y gritando. sonriendo, aprendiendo, creando y viviendo.

tu no exites mas y yo de lejos escondo rastros

he comenzado por mi ojos, cambiando los colores de todo, sigo olvidando las formas que se asemejan a ti o a mi. mis manos son mas cautelosas y procuran no acercarse. mi mirada se ha vuelto fria y mis guiños mentirosos

Poco a poco mi optimismo despierta. haber creado tanta perfeccion no tiene una explicacion. la mejor version de ti, esa que nunca existió. la mejor versión de mi me falló!

sin saber que decir mis labios sonrien sin parar. mis ojos miran sin mirar y mis palabras hablan por hablar

sin saber que esperar mi corazon corre para alcanzar. mis pasos me llevan sin planear y mi mente pide tranquilidad

me veo como aquellos angeles en el techo. inmoviles, tranquilos y sin nada por sentir

viendo pasar el tiempo y a los angeles del piso sonriendo. hermosos, sin saber que son perfectos, sintiendose vacios.

Un buen lugar... Yo.

Cierro los ojos, cuento... 1.. 2 ..3

Mi respiración calmada ayuda a mi cuerpo a ser liviano. El viento toca mi rostro con amor mientra dibuja en mi una sonrisa auténtica y libre.

Los sonidos desordenados y citadinos encuentran sin buscar la armonia, y junto al sonido de mi alma se convierten en el mas bello silencio.

Un silencio que acompaña al mundo sin perturbar mi mente.

Tan solo unos segundos bastan para ver las maravillas que me rodean todo el tiempo. Soy parte de un mundo, de un todo, y al mismo tiempo esto me pertenece.

Soy de el y el es mio.

Abro los ojos contando hasta a tres. Todo ha cambiado. El clima es perfecto, el sol brilla y mis ojos lo reflejan todo. El sonido me confirma quien soy y donde estoy. La naturaleza y el hombre me cautivan, me he olvidado de como funciona la sociedad, y solo se mirar con el corazon.

Se siente como si me hubiese quitado unas gafas oscuras, como si hubiese arrancado de mi aquellas ideas y prejuicios que me encadenaban a ser nada. como si jamas hubiese estado aqui, admiro todo, simple y asombrada, sonriente. Feliz!

La simplicidad me invade y me rio de mi misma recordando cuantas veces he intentado ser y seguir todo aquello que no entiendo. Lo normal y su relatividad, las normas absurdas. nunca fui muy buena para ser parte de una linea o de un salon, no me gustan las etiquetas, no me gusta dejar de ser yo. Hoy entiendo que quiero ser libre y feliz, sin encadenarme a un lugar ni a un tiempo. Hoy me escucho diciendo "quiero ser como el infinito que no se sabe explicar"

Me gusta

Hoy me gusta todo. todo de mi, todo de ti.

Me gustan los dias tranquilos, me gustan las voces calmadas, las hojas que danzan al viento y tu voz en mis suenos de madrugada

Escucha mi imaginacion. hablar de ti, hablar de mi. Le gustan los atardeceres, le gustan las horas solitarias, los dias que pasan en silencio y ver tu sonrisa algo lejana

Me gusta sentir el dolor. me gusta pensarte sin control. olvidarte todo el dia, disfrutar la vida. observar mi mundo, tu mundo y encontrar asi mi rumbo

Me gusta decir que te extranho. me gusta que empezamos a ser dos extranos. me gusta no conocerte. y que no me sienta mal por perdeme.

Me gusta que salga el sol mientras tus dias son frios
Me gusta imaginar que yo soy parte del olvido
Me gusta hablar y que no estes para escuchar
Me gusta callar para poder ver la realidad.

El ser que no he sido.

Era demasiado esperar un final feliz, en el tiempo había perdido todo lo que era yo, lo único que me quedaba era la nostalgia de los viejos tiempos. Recuerdos vivos y gritones de aquellos años en los que libre imaginaba el mundo, en los que libre me enredaba y desenredaba de líos que ahora veo como experiencias infantiles, días que pensé se habían ido con el tiempo aunque mas bien yo me había alejado año tras año.

Pensé que era parte de la vida dejar de sonreír, que era normal preocuparte mas de lo normal, que era estrictamente necesario dejar de soñar como si no existiera el mal, me he perdido por un tiempo y hoy poco a poco me recupero a mi misma, aunque esta vez tomo precauciones, soy desconfiada y no consigo arrancarme el cinismo que he ganado con los años voy detrás de las sonrisas, de la confianza, de mi propio ser.

He perdido mi ser mas de una vez, lo he entregado todo, he cambiado mi forma de pensar, de vivir, de hablar, de entender, de perdonar, de quererme, de querer en general. Mi forma de soñar, de vivir , de cantar, de ser amiga, mi forma de comer y de ejercitar. He cambiado mil veces, sin escucharme a mi. poniendo mi mundo bajo una vos, la vos de alguien a quien nisiquiera conosco pero que me muero por conocer.

Me siento traidora, traidora de mi misma pues he huido de mi todas esas veces, he buscado apagar mi vos, buscando a alguien que hable mas alto, buscando una sombra para evitar el brillo de mi amor hacia la vida, hacia la gente, hacia el mundo.

He sido falsa, solo un reflejo de alguien mas, forzado y sin trascendencia,  imposible de recordar en el tiempo, parte de un deseo que ni sabe que desear. un amor que de amor no tiene nada, un corazon joven que ama y que lo entrega todo, hasta lo que no tiene.

Me he convertido en un corazón viejo y cansado. Cansado de fingir, de preocuparse, de entregar, de llorar, de soñar, de ser nada y de no ser libre. Un alma cansada de escucharme a mi misma, de ecuchar  y no entenderse, de no poder decifrar lo que quiere. Desatando gritos de frustracion donde caiga la hora del dia, a quien exista en esa hora del dia sin importame nada, sin respetar a nadie. He sido todo eso y peor!

He buscado la felicidad en el lugar mas lejano e imposible, mas frio y sombrío. Como si no la mereciera, he huido de la calidez de mi ser y me he refugiado en seres absurdos, he querido hacerlos mios, y he querido ser de ellos, como ellos. Pero mi naturaleza es otra, es amor, es brillo, es belleza. Absurdamente he huido de todas estas maravillas por mucho tiempo, siendo mias, he querido olvidarlas, enterrarlas y me he vuelto esclava de vicios mundanos. Me he dejado llevar y he buscado ser llevada, a los lugares mas tristes, a los momentos mas confusos y a un mundo en el que ser yo no puede ser. Lugares a los que me he aferrado, lugares que se han vuelto mi mundo, mi hogar, que me han destrozado y yo he seguido amando. Lugares que no me merecen ni yo meresco. Lugares en los que jamas pude escucharme, momentos oscuros imposibles de permitir que me enamore de mi día a día como hoy puedo intentar hacerlo.

Nada se crea o se destruye, solo se transforma.

Cada instante de la vida es una transformacion
una reaccion, o talvez una leccion.

Que esperas de la vida? es una pregunta muy comun estos dias.. Mis amigos, quieren exito, poder, dinero, amor.... otros no piensan mas que en placeres y diversion, y yo? yo que quiero?

Aveces quisiera estar sola, en un lugar desconocido y lejano, aprendiendo de mi y de alguien mas, empezar una vida nueva de vez en cuando. Sorprenderme cada dia  con algo, conocer gente nueva e intentar ser diferente cada vez, reinventarme, cambiar a algo que me guste mas, a algo nuevo. El mundo es tan grande y  es tan dificil limitar mis deseos y metas a un solo pedazo de tierra, a planear en el tiempo el repetir una historia.

Aveces pienso que todos tienen este deseo de no quedarse aqui, de no quedarse en ningun lugar. Un deseo de conocer que mas tiene el mundo para ellos,  gente que sueña con otros lugares, que suena vivir y ser libre, libre en el espacio, libre en el timepo.

Aveces algo me detiene... seran los miedo? o sera la sociedad? No estamos obligados a seguir las normas, no estamos obligados a ser como los demas y reperit la historia... de tener una familia con hijos gritones y lindos que se convertiran el mundo entero para nuestros ojos, quizas el fin del homnbre sea procrear y mantener la vida en el planeta. Pero aveces me gusta pensar que ya somos suficientes, que no es tan urgente cumplir el rol, hay demasiados ninos ya, demasiados jovenes, demasiados adultos y hasta demasiados viejos, con decidir tener o no un bebe  no se alterará la continuidad de la humanidad, lo unico que lograria alterar es el resto de tu vida, las noches por el siguiente año, en las que no podras dormir. A lo mejor hay suficientes padres y madres, y lo que hace falta son poetas, musicos, esculptores, viajeros y exploradores del mundo, hace falta gente q ame el universo, que le sonria al sol todos los dias y q el sol les sonria de vuelta, que puedan tener un minuto en silencio para contemplar la luna y un par de horas para apreciar la vida